翻到日记里的最后一页。我用了一整天的时间，看着琳给我留下的日记。

“忘了我，再找一个爱你的人。好好过。”

那是琳离我而去时，所留给我的最后一句话。每当忆起这段往事，心里都油然而生出一阵悲痛。

今天是情人节，我仍旧是一个人过。一个人独守着那间曾经是我和琳同居过的楼阁。

琳是从这间屋子离开的。屋子里的每一件物事都没移动过，虽然她不再回来，但我仍抱着这份不可能的幻想——希望我守在这的夜晚，她能回来看我一眼。

房东说她是个不幸的人，她住过的这个房间会给大伙带来霉运，准备不再对外招租了。我不解，至少和琳的那段日子是快乐的。我用更多的租金，在这续租了一年。一年来，守在楼阁的每个夜里，只有台前电脑显示屏是亮着的。因为我希望为我开灯的人是她，也希望电脑里收到的是她发来的邮件。

然而，这一切都不可能了。明天，房租就到期了，我也将离开这个城市，带着那份仍未有归属的心，继续流浪……

乘着收拾家当的空子，我翻开了琳的那本日记。日记里有琳的照片，照片上的人很自然，也很悠闲。只是有一点，那是我一直未敢向她开口的问题。她的右眼有些偏小，在相机的闪光灯下便显得不是那么的有神。似乎含有某些无言的哀伤。

是天生如此，还是曾经创伤。琳在的日子，我很想问她，又怕勾起她某些不愿诉说的往事。时而旁敲侧击的暗示，只是想让她自己愿意说出答案。然而，事实的发展并不如我所愿……

往后的日子，只能说是越过越勉强。她好像是在勉励支撑着一个即将倾倒的局面，而我竟然还不知趣地，对着生活中的每一件琐事，任性地报怨。

琳告诉我，和我在一起的日子，她无怨无悔，唯一的无奈就是不能和我一路同行。因为她快支持不下去了。

听到琳像是告别的话，我愣住了。第一次，我向她乞求。乞求能回到从前，我说我会好好对她的。琳没有说话，只是默默点头后便拥紧了我。然而第二次，当琳试探性地提醒我时。我发疯了，我知道她是要我提早做出她离开后一个人生活的准备。那一次，我大骂她，不留余地的污言秽语全都倾泄于她。

琳走了，她是哭着跑出去的。那一夜我很后悔，但也无济于事，因为我不知道琳的下一站是哪？她本也是个喜欢在各个城市间流浪的女孩。只因一次偶遇的机缘，流浪的我们在流浪的城市相识，直到在此地同居。

本以为再也见不到琳了，哪知道第二天醒来时，身上盖的被毡、桌上营养的早餐、以及琳那带着甜甜酒窝的笑容，都在告诉我这一切不是做梦。

琳没有抱怨昨天的事，更没有提及一个字眼。只是在我即将出门上班前，给我留下深情的一吻。

我的工作是随性的，提早回来，主要是想弥补昨天的过错。琳的工作更写意，全是一枝笔杆写生活。我想她今天该在家吧，便特地选上九朵玫瑰，为能祝愿我们的爱情长久永远。也是为了给她一个惊喜，我没挂电话回家。

才进家门，看见从门逢塞进的账单，我有点失望——琳还没回来，该是一早就出去了。我想她是去送她那篇几天前才写的稿了吧。那篇《一个人的情人节》我才看过，写的是一个女孩失去了男友后孤守着每一个夜晚，直到一年后的情人节来临。男孩虽然在那个情人节的夜里回来了，但他们的见面就像是一个过眼云烟的梦境。男孩在第二天依旧离开了，带走了女孩最后的依恋。他要女孩重新开始新的生活。

辉被夕云，红霞从窗台映入阁楼的时候，琳回来了。看到我送上的九朵玫瑰，琳显得有些无措，但她还是笑了，只是她的右眼那份黯然的眼神背叛了她的心。琳也看见我似有所觉的神情，赶忙把手中那还未来得及收起的纸张揣进裤兜。

她这样的反应任谁也瞒不过。这一刻，我忘了提前回家的初衷，一把撇开手里的玫瑰，抄起她伸进裤兜的手，并夺过她手里的那张纸。

情书，一定是哪个男人写给琳的情书，以至让琳生了异心，要离我而去。

我心里恨透了琳的不忠，也恨透了自己竟对这事茫然不察。可当我摊开这已被揉皱的纸张，我纵使有千万句怨恨的话，也只能对自己说。对于琳，我只能说，让我再爱你一次吧！

她的要求，我无不答应；我的要求，她也无不答应。因为她也确定了她将离我而去的日子。

琳的日记里还夹着一张揉皱的纸张，正是那天我从琳手里夺来的“情书”。这是死神给她的情书，一张来自医院的化验单：脑癌，晚期。

琳说她右眼的毛病，最初是因为切除一个小小的脑瘤手术引起的。由于顾及到视神经，手术上做了些保留。然而这个保留，却使得残留的癌细胞扩散……

琳在拿到化验单后就再也没去过医院了，每天都守候在我们居住的楼阁里，直到她的最后一个情人节来临。她是在一年前的那个情人节走的。那个夜晚，只有我和她。整个楼阁上只有我俩相拥着等待黎明……

看着手上的化验单，以及琳尚未送出的书稿，我不禁希望琳能在一年后的这个情人节的夜晚出现，哪怕只是在梦中。毕竟这也是琳自己的遗愿。

一个人的情人节，空荡荡的楼阁，只有我和即将随我而去的行李。

我会继续我的流浪。琳，在那遥远天国的你仍会守护着我吗？

2004/2/14 上海徐汇