他曾说过，即便这辈子他再爱上一个人，也不会将全部的身心投入进去。如果能再有值得他舍身去爱的人的话，他也不会再让这个人伤了他的心。

看过他手中的许多文稿，篇篇都是各式凄美的爱情，真搞不懂是文字构筑了他对感情的曲解，还是他的感情促生了这些文字。我甚至有时候会做着这样的梦，若能有一天我的生平也能被他用这些方块字砌筑起来，那我也算不枉结识了他这个朋友。

我是在一次语聊中认识这个奇怪的人的。最初只是怀着一种极其仰慕他的文字的心情去认识他，心里更多的是一种崇拜的感觉。

在相识的日子里，我们彼此交流着对于文学的探索。但在实质中我却没有学到什么，更多的只是让他在听我述说着童年的过去。兴许这只是我为达到对自己最初目的的一种自私的表现。

从来没有听他讲述自己的过去，可我知道这只是他对于过去种种感情中的一种逃避。因为我可以从他的文字里发掘出每一层的含义。甚至，我可以体会他文中寄寓的某种心酸。

每一篇情感都是一段日子里他对感情的一种感悟。我不由得感叹在这每一种感悟的背后都浸润着是怎么样的一段爱情？他，真的有那么多的女朋友吗？

怀着不安分的心理试着打破了他的禁忌，正如期许的那样，我获得的是冷眼漠视的回报。当我还想再次试探的时候，却发现自己已被他请出了语聊的好友圈。

我愕然地注视着显示器里遗留的那个头像，真不敢相信一个长期浸润在爱情文学中的写手竟然会对过去爱情的禁忌到了如此地步。

试着换了一个身份在语聊中再次找到了他。如果没有突破禁忌的询问，我或许不会在他身上有那么多的改变。

换了身份的我试着在语聊中聊些不是我原本知识范畴的话题——爱情。

一直对爱情是那种憧憬于白马王子与公主般的美好，这或许每一个尚未步入，或是即将步入爱情门槛的女孩所谓的青春梦——我也不例外。

我问他：你是否相信这个世界还拥有白马王子或是白雪公主那样的爱情故事？

他说：有，但毕竟不多，每一个古老的传说都会在现在的世界中重现，只是它们存在于世界上的比重问题。像梁山伯、罗密欧的故事也会有，但往往这种沁人肺腑的爱情大多发生在初恋时的盲目求从上。而今或许会有更多的人都从自身的实际与利益的出发点去考虑他们的爱情。

这样的回答可以说是对我憧憬梦想的一种打击。我沮丧地没有回话，他似乎也看出了什么，对我保持着沉默。

我，还能拥有美丽的爱情么？千百种思绪的萦绕，他的话让我产生了对爱的恐惧。

我不知道他的生活是否还有爱的存在，但恐怕他也会对爱产生一种归避。

我能做他故事的主角么，并且这故事是由我们共同自导自演的一出爱情戏。或许从他经历的诸多故事中，一个有情场经验的老手更能够把握爱的自由，也或许我能从他身上找到一个美好的开局。我不禁发觉自己竟然有着如此天真胆大的妄想。

将自己的想法向身边的朋友征求了意见，获得的结果可想而知，支持率当然是百分之零。大家都说我傻了，仰或是被雷劈晕了。

我憨笑了一回，叛逆的心理总是有的，特别是在青春期的年龄。当身边的人越是反对，我就越是有一种尝试的冲动。

他说，爱，不能只是个试验！

我说，爱，它就是个试验。我想拥有初恋的美好，想把最美好的时光留给初恋。我讨厌现实生活将爱情变得无比实际。我相信你能给我营造这份美好的感觉。

他说，一场没有结果的恋爱，最终只是凄美的结局。而往往这种结局总让人痛苦无常。

都说好聚好散，我不怕。之所以看中了你，还得归咎于你那些凄美的故事。让我也有理由做一会你的女主角吧！我，只想曾经拥有。

我的话越发得不可收拾。这就是所谓的爱吗？为什么他会让我无法自拔？

他不再言语，留给我的只是沉浸于高脚杯中晕红的回忆。

那夜，我应缴于朋友的聚会。心里的游弋与灯红酒绿的气氛交叠，让滴酒不沾的我也渐渐喜欢上杯中那腥红液体的味道。

拥有幻想是每个人的天性，一股自大的冲动，让无知的我也步上了爱情的碎石路。而我也不例外地期许在碎石路的那头总是会浪漫的。

对帅哥自认为从不感冒的我终于尝试到在碎石路的尽头撞进了爱情怀抱的感觉……

我不敢说那真的就是我渴求的爱情，可当我在他身上感觉到那股文人墨客才有的风骚时，下一刻，我已不能自已，竟也毫不犹豫地痴缠了上去……

那一刻，他真的成为了“他”。

回到语聊里，我赫然发现在他的文集多了一页的文字，那是《一夜的谎言》。

仔细地逐字深究。竟然发现即便我不再将自己代入角色，这也是让我痴迷了一夜的谎言。

百感交集的我找不到回家的路，唯有踢着脚下的易拉罐独自品味这青涩的爱情。我确定萦绕着自己的光环消失了，也终于体会了为何失恋的主角总是宁愿自己被酒精打败。

不愿回头再看一下被自己遗弃了一地的过去，更不用问这一夜在他生活中有着多大的比重，因为只有曾经无知的我才会如此看重。

终因为尝试让我学会了知足，不过，我该谢谢你让我有机会做了一会主角。

在留言的日记里写完最后这句话，我也将会变得对爱情讳莫如深。